( giovedì, 06 settembre 2007; 22:34 )

oggi è il giorno più bello della mia vitaaaaa

dopaz; ; commenti ?

( lunedì, 03 settembre 2007; 21:25 )

vorrei riuscire a riordinare i pensieri e le emozioni e metterle  nero su bianco per far sì che si possa imprimere almeno da qualche parte una traccia indelebile di quello che sto provando. è solo che è tutto confusione e delirio al momento e non riesco a essere precisa e pignola. è antipatica questa situazione. è tutto perfetto, smielato, dolce, candido. e oggi mi hai detto che non ce la facevi più, che volevi sentirmi un attimo perchè non ce la facevi più. e io mi chiedo, come ho fatto senza di te fino ad ora? penso proprio che io abbia iniziato a vedere solo dopo averti avuto accanto. e svegliarsi e vedere i tuoi occhi che cercano i miei è la cosa più fantastica del mondo. non c'è niente di più bello.

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( giovedì, 23 agosto 2007; 14:58 )

vorrei trovare le parole giuste per esprimere quello che ho dentro, ma non esistono credo. non ci sono. o forse non le conosco io, non ci riesco. non sono all'altezza. ho paura che sia proprio così. non sono all'altezza di parlare di come mi fai sentire, di come sto bene, bene con te. ho paura di non essere all'altezza del bene che mi vuoi, di non meritarlo. è tutto così perfetto e smielato da far accaponare la pelle. nemmeno nei miei più conditi sogni ero riuscita a immaginare tutto questo. e la cosa più bella è viverlo con te. l'unica cosa che voglio adesso è renderti felice, e giuro che farò il possibile e l'impossibile per farlo. perchè sei speciale, perchè te lo meriti e perchè in questi 24 giorni mi hai reso felice come non ero mai stata.

dopaz; miele; commenti ?

( mercoledì, 20 giugno 2007; 16:59 )

settimana intensa questa, come le altre del resto, ma alla fine nonostante tutte i casini che mi son successi ce l'ho fatta a riemergere. e questo fine settimana lo rivedo e scoprirò che interesse ha nei miei confronti, se è solo amicizia oppure chi lo sa. pareri differenti dicono che è più sul chi lo sa. il punto è che siamo distanti. molto distanti. l'ultima volta che un ragazzo mi piaceva sul serio la distanza mi ha fregato. è vero, non ci si vede per mesi a volte, ci si sente poco o niente, ma se c'è qualcosa per cui combattere e ne vale la pena, secondo me è giusto tentare e provare. se poi non va, non è certo colpa dei chilometri.

secondo me la distanza fortifica il rapporto, rende i momenti passati insieme speciali in un modo che le altre coppie nemmeno si immaginano. che poi sto qui a scrivere ste cose, e forse nemmeno è il caso di parlare di coppia. vabè, se non ci scrivi le tue seghe mentali che ce l'hai a fare un blog?

dopaz; robe varie, pensieri a manovella; commenti ?

( domenica, 03 giugno 2007; 23:20 )

l'ossimoro di emozioni mi inghiotte ogni giorno di più. quella certa persona adesso mi fa tremare il cuore ogni volta che la sento, e so per certo che andrà a finire male. però è più forte di me, io devo, devo sentirlo. mi fa stare bene. anche se so che tra due, tre mesi non ci sentiremo più. la felicità crea dipendenza. per quel che riguarda l'altra faccia della medaglia, preferisco non dichiarare nulla, altrimenti verrei per l'ennesima volta vinta dall'angoscia e dal terrore e proprio non va.

dopaz; robe varie, altalena; commenti (1)?

( lunedì, 21 maggio 2007; 17:26 )

oggi è il 21 maggio e sono passati così tanti giorni da quando ho scritto l'ultima volta. i pensieri vorticano nel cervello ma non riescono a trovare la via d'uscita, quella verso la punta delle mie dita, che adesso battono, frenetiche, i tasti di questo pc. avrei così tante cose da scrivere, ma non trovo il modo, nè il tempo. l'unica cosa che so adesso è che ho una paura fottuta, che l'angoscia mi divora la mente, che di notte mi sveglio e prego dio che vada sempre tutto bene. però sono anche impaziente di vedere una certa persona, e solo il pensiero mi fa fare le capriole a mezz'aria. in definitiva, vivo in un'ossimoro di emozioni.

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( venerdì, 13 aprile 2007; 10:43 )

sono qui che ascolto i platters per rilassarmi un po' e mi viene la solita voglia di sigaretta che ho da un po' di tempo a questa parte. da quel fottutissimo giorno. la mia voglia di fumo aumenta proporzionalmente al numero di botte sulla schiena che prendo. e quest'ultimo mese ne ho prese, oh se ne ho prese. certe volte vorrei solamente lasciare tutto dietro le spalle, scappare in brasile e ballare la samba tutta la vita, fregandomene di tutto e tutti. non ho il coraggio di portare a termine questa scelta. come non ho il coraggio di chiamare il dietologo, come non ho il coraggio di iscrivermi in palestra, come non ho il coraggio di dare il benservito a certe persone, come non ho il coraggio di dire ti voglio bene.
ecco, voglio un'altra sigaretta.

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( venerdì, 06 aprile 2007; 18:56 )

sono stanca. ma di una stanchezza fatta di ore di sonno perse aspettando eurostar in ritardo, perse correndo di città in città, di lavoro in lavoro, di emozione in emozione. questo turbinio di eventi che chiamerò "mese di marzo" è stato semplicemnete ed inequivocabilmente stancante. mi meraviglio di essere qui a scriverlo su questo blog.

adesso quello che più desidero al mondo è un letto, la mia coperta preferita e la serie completa di lost da tenere in sottofondo, che mi fa da ninna nanna mentre io, finalmente, mi riposo.

dopaz; robe varie, altalena; commenti ?

( martedì, 06 marzo 2007; 10:28 )

è tutto un bla bla bla là fuori. non riesco, non riesco a stare dietro a tutto.
mi sento come se fossi nel mezzo di una stazione deserta e che sfrecciassero treni su ogni binario. ecco mi sento così, non posso fuggire, non riesco a sentire il resto perchè il rumore sovrasta ogni cosa. mi sento scossa, la scia dei treni mi sposta, devia il percorso e non riesco a proseguire diritta per dove sto tentando di andare.
aspetto solo che il passaggio dei treni si fermi per trovare un po' di tranquillità e un po' di silenzio. solo silenzio.

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( martedì, 20 febbraio 2007; 13:02 )

c'è che alle volte ti fermi a guardare la tua vita come se fossi in un cinema. c'è che stai lì e guardi le immagini che scorrono, ti emozioni, piangi, ridi, ti incazzi. ripensare al passato alle volte pesa, alle volte invece ti fa sentire più leggera, di quella leggerezza che ti invade il petto quando ripensi a certe scelte azzeccate piuttosto di altre. così come ti si gonfia quella vena sulla tempia solo al pensiero di certe altre scelte, quelle che ancora non ti capaciti, quelle che dici "ma che cosa diavolo mi passava per la testa". ma il passato di buono ha una cosa: che è finalmente passato.

e c'è che da questi simil-bilanci ne trai diverse conclusioni. la mia è che adesso mi manca un abbraccio. un bacio. voglio di nuovo l'amore nel mio cammino.

dopaz; pensieri a manovella; commenti ?